• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

Стрельцы секси как всегда

Только гром и молнии. Только хардкор
Тест: Про тебя по знаку зодиака •
Стрелец •
­register_image(748659060);­
• Стихия – Огонь
• Покровительствующая­ планета – Юпитер
• День недели: четверг
• Число: 4 и 5
• Цвета: синий
• Цветы: нарцисс, висилек.
• Аромат: лимонный эвкалипт, миндаль, мирра, лаванда, мирра, нероли, пачули, розмарин, орхидея, ваниль.
• Камни-талисманы: аметист, бирюза, гранат, изумруд, соколиный глаз, топаз, янтарь, яшма.

• Характер
Представитель Стрельцов оптимистичны, прямолинейны и отважны, В то же время этот знак противоречив и состоит из двух различных тел и натур. Оттого иногда, хотя и крайне нечасто, Стрельцы показывают парадоксальную тенденцию скорее к осмотрительности, чем к сумасбродной храбрости, скорее к чувствительности и хладнокровию, чем к откровенности, и скорее к домоседству, чем наоборот. В целом Стрельцы экспансивные люди, стремятся к неизведанным берегам.
Стрелец идеалист, он гордится друзьями, домом, происхождением, но чувствует себя несчастливым и униженным при малейшем намеке, что это неоправданно. Он создает свой мир и ждет, что иные увидят его таким же, несет факел и смотрит на мир через его свет. Стрельцы очень коммуникабельны и дружественны, отличаются открытостью в отношениях с другими. На них нет смысла гневаться или оскорбляться, так как в них нет злобы. Стрельцы очень искренни, лесть и обман им чужд.
Обычно Стрелец во всем так же открыт и серьезен, как семилетний ребенок. Он чрезвычайно подвижен, обожает животных, стремительность, спорт. Его привлекает опасность. Как и любой знак Огня, Стрелец разговорчив и экстравагантен. Обычно Стрелец счастлив и весел. Но его расположение духа может трансформироваться,­ если он находится в обществе людей, злоупотребляющих дружелюбием или показывающих ненужную фамильярность. Стрельцу не понравится проявление власти над собой. Стрельцы отважны, он не избегает борьбы и никого не позовет на помощь. Он превосходно сможет постоять за себя сам.
У Стрельцов хорошая память, они хорошо помнят даты, историю, имена, разные мелочи, но вполне могут забыть, где оставили свое носки. Они постоянно теряют разные мелочи.


Пройти тест

@темы: Жувака-надувака, Я - гей-пауэрметалист :D

21:27 

Чр-чо, все вкурили? Я немец!

Только гром и молнии. Только хардкор
14:26 

Дооо

Только гром и молнии. Только хардкор
1. Ваше реальное (!) имя:
Алина, но
2 . Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл )
Алииззл ХДД
3 . Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
Черный утконос >:о
4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени)
Лабал ХДД
5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
Сизое шапманское ХДД
6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Лббрнакая Ееее, зочооот
7. Ваше отчество: (Имена родителей)
Брониславовна
8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х3*)
Черный Оскольд ХДДД
9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Алруто! Бляя
10. Пиратское имя: ( Капитан ... и ваше отчество)
Капитан Брониславовна!

@темы: FATAL ERROR, Бред старого бобра Егора

19:41 

Ljk,fyjt lthmvj (долбаное дерьмо ХДД)

Только гром и молнии. Только хардкор
Я только притопал с репетиции. Ну что я могу сказать.... Быть заводилой круто : D
Особенно эпизод, где мы с Анькой колбасимся под Rammstein ХДД
Не, это надо видеть! Слова "Алина" и "галстук" не могут встретиться в одном предложении, просто!
Никак не могу привыкнуть, что я Джеймс Бонд. Да и к тому же в конце мы поем такую романтическую песню, что Джеймсу совсем несвойственно =_=
Начинаю подумывать насчет покраски волос.
Задротничал в Эспаду. Все-таки ни одна онлайн игрушка не сравнится с ней ** (долбаные эльфы со слюнявыми орками заебали анально)
Сегодня нашло вдохновение! Хочу писать, писать, писать стихи без остановки!
Два раза убил отца. Из пальца.

@темы: Бред старого бобра Егора, Ебаный пафос, Мои любимые зайки, кисули и прочая живность ==, Я - гей-пауэрметалист :D

12:40 

Мое. Родилось только что

Только гром и молнии. Только хардкор
Стеклянный взгляд, рубиновые губы,
В глазах лишь боль и жажда крови алой.
Мечтаешь в подлеца вонзить ты свои зубы,
За ним ты тенью ходишь томной и усталой.

Усталой от чего? От вечности бездонной,
В которой все стирается бесследно?
От жажды? От того, что ей покорна?
Что отбираешь жизни повседневно?

Ты в пышном платьи, будто бы в футляре
Закрылась ото всех, как скрипка,
Живя во сне, в бессмысленном кошмаре,
Что есть душа? Тонюсенькая нитка

Дитя порока, страсти и мучений -
Все ты - принцесса ужаса и страха,
Тебе не нужно в жизни приключений,
Ты заперлася в клетке, словно птаха.

Точеный стан, божественные плечи,
Свести с ума любого могут без сомненья...
Роняют восковые слезы свечи
Они простят тебе твои же преступленья...

@темы: Ебаный пафос, Бред старого бобра Егора, Я - гей-пауэрметалист :D

21:57 

Итак, погнали!

Только гром и молнии. Только хардкор
10 вещей, которые я хочу на НГ.
1) Уебать всех
2) Эмм... Еще раз уебать всех...
3) Стать Чаком Норисом и бриться с помощью удара с разворота ногой в челюсть
4) Бороду, чтобы было что брить
5) Много яойной манги (Адмирал Внезапность не дремлет)
6) Захватить мир (если останется время)
7) Большую леденюшку =_=
8) И плюшевого медведя =_=
9) Поссать против урагана
10) Мира на земле (не обязательно, эти жалкие людишки не достойны этого)

@темы: Бред старого бобра Егора, Жизнь полных идиотов, Я - гей-пауэрметалист :D

19:15 

А у нас в Игриме...

Только гром и молнии. Только хардкор
... - 32 градуса =_=
... Весело!
... Нет боулинг-клуба!
... Газ, а у вас? :D
... Банда
... верят в силу зла
... слушают быдловский рэп
... есть сатанисты, верящие в теплую зиму
... полная задница
... портал в иной мир
... живет ХороХоро ^^
... нет метро
... все пьют не для удовольствия, а для согреву
... бида
... ... .////. Я живу в Игриме....
... круче, чем в Челябинске
... есть ДК!
... сжигают ведьм и мусор
... лижут лом на морозе
... во время проводов зимы залазят на столб, а потом из жопы занозы вытаскивают
... не лижут задницы начальству, потому что языки примерзают намертво
... не гадят в лифтах, потому что их нет

@темы: Бред старого бобра Егора

15:43 

Неее, я не такой

Только гром и молнии. Только хардкор
15:22 

Воооо облоооом

Только гром и молнии. Только хардкор
Сейчас мне позвонила Вероничка. Краткий разговор:
Вероника: (ангельским голоском) Привет, Алинчик!
Дойцу: А? Вероника? Здорова... (угрюмо)
Вероничка: Ты ведь сегодня собираешься на репетицию в Юность, Алинчик?
Дойцу: (всполошился) ДААА... ** (надеется, что ее не будет и я буду плакать от счастья, сидя дома и благодарить Боженьку)
Вероничка: Знаешь что, Алинчик?
Дойцу: НЕЕЕЕТ **
(пауза)
Вероничка: Алинчик, возьми с собой сменную обувь ^^
Дойцу: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!11!!!1 ><"""""

@темы: Жизнь полных идиотов, Я - гей-пауэрметалист :D

20:42 

Йоу, чуваки, мы прошли Амнезию! :D

Только гром и молнии. Только хардкор
Все три концовки охуенны! Но нам понравилась со столбами!
Фишка с башкой Агриппы нас не впечатлила, а когда Даниэль пафосно ушел из замка было круто *о*
Ну а третья концовка, когда Александр ушел в другой мир... Это было так обидно =_=

Щас начали рубиться в первую Пенумбру. Пока только уебали киркой одну собаку =)
Бесит то, что вокруг одни сплошные лабиринты и путаешься в многочисленных ходах.
З.Ы. Пиздить собак киркой это весело

@темы: Бред старого бобра Егора, Жизнь полных идиотов

04:58 

Ля-ля-ля, три рубля. Пост о всяческой похуени.

Только гром и молнии. Только хардкор
Вот мне надо собираться в школу. Тотально ваще. Так нет, блядь, я залезла в дневник и сижу пишу полусонный бред.
Как дела? У меня ваще заебком :3
(Примечание: Пора переставать курить эту замечательную траву =_= )

@темы: Бред старого бобра Егора

22:34 

БИДА (Поэма)

Только гром и молнии. Только хардкор
Холодно в Игриме в декабре,
(ночью ведь пишу,я так устала...)
В декабре мечтаем о жаре,
А в июле че-то жарко стало...

В этом вот веселеньком поселке,
(Полном мерзости и всяких прочих сук)
Жили сногсшибательные телки:
Аня, Шики, Дойцу и Павлюк

Али (он же Дойцу, он же Сука)
Был пацан конкретный (гей он был слегка :3 )
Для него учиться было мукой,
(это слово мУка, не мукА =_= )

"Вот дерьмо!" - кричал наш друг с досадой,
Делая домашку чуть дыша,
Но в итоге бросил он все нахуй,
Стал он клевым (правда ж, кореша? :3 )

Его друг (а именно подруга)
Аня (Мой любимый идиот :3 )
Ненавидит стоптанные уги,
Вслед Лагуте весело орет :D

Любит Аня гамать в "Амнезию",
Вместе с Дойцу на Эскейп давить,
Но не могут вместе, Хоть убейте,
Даниэля в кислоте они сварить....

Шики (Я люблю ее любовно)
Блинчики, сгущенка, огурцы...
Бля, забыла я сказать про хлебцы!
(Пенопласт вкуснее Гы-гы-гы)

Даша собирала как-то пазлы
(Срач тот не забуду никогда =_= )
Собирали карту мира,хуле,
(Это было полная БИДА)

И, в итоге, сей венец природы,
(А точнее и ее пиздец)
Стан Павлюк в закате солнца виден
(Очень уж похож на огурец)

Так мы и не поняли немножко,
Кто же ты? Как нам тебя судить?
Даже, бля, У сороконожки
Легче будет пол определить =_=

И все мы клевые прекрасные девчонки,
Нам похую проблемы бытия!
Мы свиду милые, но мы в душе подонки
(А Даша хрюкает, как милая свинья =)))

@темы: Бред старого бобра Егора

21:29 

Отныне для вас я Чак Норис :3

Только гром и молнии. Только хардкор
Некоторые факты о Чак Норрисе:
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, моргая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


Другие факты о Чаке Норрисе.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Чак Норрис был четвёртым волхвом. Он подарил Исусу бороду, которую тот гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, недовольные этим, использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не упомянается в библии. Вскоре тела всех троих были найдены со следами насильственной смерти от удара ногой с разворота.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧНР (Удару Чака Норриса)

Чак Норрис на столько крут, что ест муку, а какает уже пирожками.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.


И еще немного.

И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак
~ Башорг про личную жизнь Норриса"

@темы: Бред старого бобра Егора

04:57 

Не, чуваки, мне так понравилась эта фот с дня рождения моего Т___Т

Только гром и молнии. Только хардкор
17:58 

Захапал себе голубой. Он такой... Голубой Оо

Только гром и молнии. Только хардкор
13:48 

Фотка дня ХД Дойцу VS Булка

Только гром и молнии. Только хардкор
11:15 

ААААААААААААААААААААААА!!!

Только гром и молнии. Только хардкор
19:39 

17 лет Земля в мучениях

Только гром и молнии. Только хардкор
Нет, ну вы угарните, а! Я какбэ только сегодня вспомнил какое завтра число! У меня завтра ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!11 АААААааАаА!!!111
НЕЕЕЕТ, Я СТАРЕЮЮЮЮ!!!1!11 Т___Т Мне завтра целых 17 лет Т___Т
Я так жирно намекнул Аньке, чтоб готовили мне сюрприз...Ну как намекнул....
Так подошел и сказал: "НУКА БЛЯ МЕТНУЛИСЬ УБЛАЖАТЬ МОЕ ЭГО СЮРПРИЗОМ!!!!1!"
Немного о прекрсном....




Я прекрасный гастрбайтер Зухра

@темы: Бред старого бобра Егора, Жизнь полных идиотов, Я - гей-пауэрметалист :D

21:48 

Мой мозг выебли

Только гром и молнии. Только хардкор
Не один раз.
Мама.
Она говорит, что я бесчувственное, грубое, инфантильное, не во что не верующее дерьмо.
По мере того, как она говорит мне это, я сам начинаю в это верить.
А еще мне очень понравилась эта ее фраза: "На сцене ты эмоциональна и красива. В жизни ты бревно."
Точно так. Тут она в точку кольнула.
У меня дико разболелась голова. Она перетирала мои кости примерно час, пока я не сказала: "Не нужно ничего мне говорить, этим ты ничего не добьешься"
И все. Так вот просто и сказала. И это любимое ее: "А вот я в твои годы..." или "А вот Света никогда бы..."
В последнее время я и вправду не чувствую никаких эмоций ваще. Мне начинает казаться, что я сижу где-нибудь в таком охуенно длинном и глубоком сне и все никак не проснусь.
Скажу честно, говно после этого разговора текло у меня по ушам =_=
Хотелось бы верить, что после всех моих грешков и вранья у меня все-таки будет будущее Х)))
З.Ы. Я морально уничтожен....

@темы: Мать, еще раз мать и беззащитный я

21:01 

Я УПАЛА

Только гром и молнии. Только хардкор

Дневник простого русского экзорциста

главная